| (no subject) |
[Oct. 31st, 2009|11:04 pm] |
|
"Первый отряд" — гуано какое-то. Можно было такого наворотить, а получился час невыразительной скуки. |
|
|
| А ведь мог бы получится Best Nazi-Zombie Film Ever |
[Oct. 28th, 2009|08:43 pm] |
Очень жаль, что весной проект прикрыли к хуям, не смотря на то, что продюсером выступает Брайан Юзна. Зато остались два замечательных тизера, которые я время от времени пересматриваю, и плачу. Вот и сегодня.
Это вообще чума
|
|
|
| Thank god for rednecks! |
[Oct. 25th, 2009|02:54 pm] |
Zombieland неебически охуенен, кто смотрел в дубляже - тот лох!
You can fuck with a man but you should never fuck with a man`s Cadillac!
Это не фильм, а ебаный цитатник. |
|
|
| Мартина Скорсезе потс |
[Oct. 23rd, 2009|11:43 am] |
Я тут с утра пересмотрел ремейк "Мыса страха" и совершенно отчетливо понял почему Скорсезе, так долго не давали Оскара. А все потому, что на самом деле, он снимает ёбаный трэш с умным видом и Де Ниро, который всегда играет великолепно. И дело не в том, что мне не нравится Скорсезе. Дело в том, что он вставляет в свои фильмы невероятную хуйню, которая больше всего подошла бы Стивену Сигалу, будь он режиссером. Это же, блядь, чудовищно смешно, когда в триллере ПОСТОЯННО играет тревожная музыка. Даже когда Ник Нолти закуривает сигарету на толчке, играет тревожная музыка. Я очень люблю "Таксиста", но при этом не смотрел "Бешенного быка"(ха-ха — лох!) и раньше очень любил "Казино", пока не пересмотрел его недавно и понял, что больше никогда не буду его смотреть. И везде есть ужасающе скомканные, ни с хуя прилепленные эпизоды. А последние три фильма, это полнейший пиздец. Из "Авиатора" я помню, что там у меня были ассоциации с "Симпсонами" из серии "Смиттерс садись в спрусмус и лети на станцию", из "Банд Нью-йорка", что там охуенный Дэниэл Дэй Льюис стучит себя ножом по глазу, а из "Отступников", я помню ёбаное ничего и Николсона. И вот за это нихуя ему дают Оскара. Охуеть. То-ли он всех настолько заебал, то-ли все остальное было еще большим говном(в чем я сомневаюсь). В общем в той половине фильмов в его фильмографии, которые я смотрел, чувак наступает на одни и те же грабли. А вообще, я конечно ебанулся судить о величине такого масштаба сидя в засранной комнате с похмелья. Критик, блядь, хуитик. А, да, совсем забыл, сценарий к его новому фильму написала та же пизда, что и к одному из самых ебических провалов в кинематографе — "Александру".
Мартин, если ты это читаешь, значит меня нет в живых.
Всегда твой
Аль Пачино |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 17th, 2009|11:44 am] |
- Ну и как ты сходил на Биллис Бэнд, Олег?
- Нажрался, устроил сам себе истерику, съебался домой посреди концерта, нассал в подъезде, голышем пил вино и смотрел "Антихриста" кому-то названивая. Я даже боюсь смотреть, кому я там звонил.
- Олег, такие как ты, приближают день когда в Антарктике оттает Гитлер.
- Да.
Картинка по запросу.
 |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 29th, 2009|04:40 pm] |
Неожиданно настолько охуенный слэшер, что я ебанулся на отлично и на этой неделе собираюсь перевести его для своих не англоговорящих друзей. Правда я так и не понял, почему его пустили cразу на двд и блю-рэе минуя широкий прокат. Ведь он в стотыщ раз лучше всех этих ремэйков на ремэйки, не говоря о том, что он весьма оригинален. Все клише, которые, положены жанру использует к месту, а в конце еще и объясняет зачем эти клише были нужны. |
|
|
| Требуются актрисы и актеры! |
[Sep. 29th, 2009|01:38 am] |
Мы тут с ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) third_lag придумали порно-блокбастер с продолжением, под названием "Неудачная поездка или анальный джихад". Сюжет в кратце таков: автобус полный монашек совершает экскурсионный рейс неважно куда. Вечер. Дорога ведет через поле и монашки решают сходить по нужде. Когда автобус останавливается и монашки выходят, на них нападают радикальные исламские террористы и естественно имеют как хотят. Как они узнали, что здесь остановится автобус с монашками спросите вы. А все очень просто — водитель автобуса тоже террорист!
Потом монашек запихивают обратно в автобус и везут на заброшенный мукомольный завод, где находится штаб террористов и там продолжают свои издевательства. Там же к ним присоединяется осел. Поскольку бюджета хватает только на автобус, осла играют два чувака в попоне с ослиной головой из папье-маше. Хуйня какая, скажете вы, и будете в корне не правы. У этого осла есть преимущество — у него будет два хуя! Один между задних ног, другой между передних. Поскольку все это происходит в период поста, террористы насилуют монашек только после шести. Осел же развлекается круглосуточно.
В какой-то момент когда террористы молятся, а осел слишком устал и спит, одной из монашек удается сбежать. Когда террористы обнаруживают, что она сбежала, для остальных монашек наступает тотальный пиздец — порка, золотой дождь ну и собственно анальный джихад! В это самое время беглянка добирается до дороги, где ее чуть не сбивает милицейская машина и она им все рассказывает во время утешительной ебли. Титры.
"Саша придумал охуенное название, но мы его забыли или анальный джихад 2". Ночь. Пока на мукомольном заводе происходят чудовищные вещи, к нему уже подбираются наши доблестные counter-terrorists. Когда они уже совсем близки к осуществлению плана, их внезапно замечает дрочащий часовой. Alarm! Alarm! Начинается кровавая баня. Погибают все террористы, половина монашек и треть наших бравых парней. После чего выжившие монашки с радостью отдаются выжившим бравым парням. Сounter-terrorists win? А вот хуй! Когда все одновременно кончают, террорист, бывший водителем автобуса, открывает залитые кровью глаза и шепча "Аллах Акбар" нажимает на КНОПКУ. Все здание взлетает на воздух. Финальная сцена: по дымящимся осколкам, в сторону восхода, медленно бредет на двух ногах передняя часть осла. За ней тащится окровавленная изодранная попона. играет музыка Энио Морриконе. По экрану медленно ползут титры.
В общем мы претендуем на порнооскар в качестве режиссеров и сценаристов. Если вы тоже хотите порнооскар в какой-либо еще номинации - присоебиняйтесь! |
|
|
| про современное искусство |
[Sep. 24th, 2009|04:21 pm] |
|
Мой друг Богус вчера, то ли пожаловался то ли похвастался, что ходил на выставку современного искусства в галерею Церители. Рассказал, что с современным искусством все в порядке и особенно выгодно оно смотрится на фоне работ самого Зураба Константиновича, от которых он, по его словам, трижды охуел. Особенно Леше запомнилось яблоко высотой с трехэтажный дом и скульптура Лужкова в кепке, голого по пояс и пинающего футбольный мяч с теннисной ракеткой в руке. Если в то яблоко зайти, говорит Леша, то можно наблюдать внутренность покрытую скульптурными изображениями грехов. На что я ему ответил, что пиздец, конечно, оригинально в яблоко грехов понапихать. На что Леша мне сказал, что я чмо без воображения и грехов там не семь, как я подумал, а сто как минимум и даже есть мужчина ебущий осла. Я сказал Богусу, что это видимо автопортрет, а Богус выдал гипотезу о том, что по ночам все это яблоко превращается в чилаут инфернального клуба Церители. После чего мне представилось, как в свете факелов, на пятиметровом троне, в кожаной короне, со скипетром-ракеткой в одной руке и державой-футбольным мячем в другой, восседает полуобнаженный Лужков благосклонно наблюдая, как внизу Церители ебет ослов переодетых москвичами. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 21st, 2009|04:26 pm] |
|
Ну что за фигня?! Мой любимый сайт посвященный хоррор-фильмам пишет, что Ромеро с последним фильмом обосрался окончательно, а я так надеялся, что старичек себя реабилитирует после Diary Of The Dead. Survival Of The Dead поставили всего полтора балла из пяти. А вот про [REC] 2 они же пишут, что вышло заебись и поставили четыре. Что я и качаю и вам желаю. |
|
|
| ЖЗЛ |
[Sep. 16th, 2009|12:27 pm] |
Однажды Шаляпин проголодавшись, решил взять в театральном буфете бутерброд. А бутерброд тогда состоял из рассольничка, холодной телятины и ста - стапятидесяти грамм водки. И как на грех последний бутерброд у него прямо из под носа умыкнул какой-то актеришка. Сам маленький, невзрачный и рожа пошлая до невозможности. Расстроился тогда Шаляпин и стоит — размышляет чем бы бутерброд заменить. А тут и этот, плюгавенький возвращается, что бы еще значит к бутерброду холодцу взять. Подходит он к буфету и хитро так на Шаляпина косится, а потом взял холодец да как заорет:
- Шаляпин, а бутерброд прошляпил!
Шаляпин сразу как дал ему по ебалу, что тот сразу все сознание потерял, даже к бутерброду прикоснуться не успел. Так Шаляпин избежал позора и получил бутерброд забесплатно, а актеришку того потом уволили нахуй. |
|
|
| Простыня ярости |
[Sep. 10th, 2009|04:26 pm] |
"- Главное различие в том, что мы решили полностью одушевить и очеловечить кукол, - рассказывает ёбаный мудак Дмитрий Глуховский. - В американской версии эти куклы никогда не были людьми. Ученый разделяет свою душу на 9 абстрактных частей, каждая из которых отвечает за какое-то человеческое качество – Мужество, Властность, Любопытство. Нам с Тимуром это показалось немножко абстрактным и не эмоциональным, и мы решили, что в нашей версии это будут не просто частички души, а реальные люди: сам Ученый, его жена, дети, Канцлер - все те люди, которые, по мнению Ученого, не успели доделать какие-то дела при жизни, не успели искупить совершенное преступление, исправить ошибки. Эти люди в кукольном обличье решают глобальные задачи – убить разбуженное зло, уничтожить созданного им монстра, раскаяться и вспомнить о совершенных преступлениях и искупить их, и просто дожить те жизни, которые они должны были дожить. В англоязычной версии это просто история о куклах с частичками души, у которых одна миссия – убить машину."
Я вот вчера посмотрел 9. Из глупого, но от этого не менее прекрасного мультика его превратили в неудобоваримое пафосное говно. К г-ну (не господину) Глуховскому есть только одно предложение - пойти нахуй и там повеситься. Нельзя, блять, настолько унижать зрителя заставляя его слушать его, Глуховского, злоебучую ахинею. Как эту суку в трамвай пускают после его "Метро 90210" я еще могу себе представить, но как, блять, можно было пустить этого, совершенно не владеющего русским языком, уебана с фантазией анацефала на такой проект - я, блять, ума не приложу. Я честно пытался полгода назад хоть что-то понять в его, блять, знаменитом бестселлере - стоически прочитав две страницы полной галиматьи и понял что ошибался считая Дена Брауна человеком хуже всех составляющим слова в предложения, а мысли в сюжет на планете земля. "Комсомольская правда" по сравнению с ним - Джеймс Джойс. И ведь ему еще и заплатили, и поди комиссионные отстегнут. Я желаю Тимуру Бекмамбетову взять все дублированные на русский копии фильма и засунуть их в жопу Глуховскому, а потом отправится снимать фильмы, а не продюссировать, и больше нам свиней в виде таких пидорасов не подкладывать.
А вот с фильма "Пункт назначения 4"(3d), посмотренном в тридэ, я ушел в детском восторге, хотя франшизу эту я как бы не люблю и даже первая часть навевала на меня скуку. А тут очень круто летят в лицо всякие осколки, кровищи и прочие радости жизни, иногда заставляя уворачиваться. Вот на него идти надо. А на 9 не надо. Лучше потом на двд купить и на аглицком смотреть. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 7th, 2009|03:16 pm] |
|
Я возвращался с прогулки, наслаждаясь скрипом снега под ногами и разглядывая рождественские гирлянды развешанные на фасадах и на деревьях. И вот когда я уже был в десяти шагах от своего дома, из-за дерева мне ( на встречу вышел человек. ) |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 18th, 2009|11:31 pm] |
|
блять! я только что понял, чем ворон похож на письменный стол! на том и другом - перья! |
|
|
| Белые люди не умеют прыгать и не понимают женщин. |
[Jun. 18th, 2009|07:49 pm] |
В фильме White Men Can`t Jump был следующего содержания диалог между героем Вуди Харрельсона и его пассией:
На дворе ночь и они лежат в кровати.
- Милый у меня во рту пересохло. Я хочу пить. Слышишь?
Герой Вуди, не проснувшись толком, поднимается с постели и приносит ей стакан воды:
- Возьми, дорогая.
- Я сказала что хочу пить, но не сказала принести мне воды.
- Нет?
- Ты не понял глубинного смысла моих слов. Если у меня проблема, не надо тут же ее решать. Мужчины ошибочно думают, что могут решить все наши проблемы. Это дает им ощущение, что они могут нами манипулировать.
- Манипулировать вами? Тебе что, кошмар приснился?
- Этим они нас подчиняют!
- Чем? Стаканом воды?!
- Да, я в журнале вычитала. Смотри, я хочу пить, но не хочу чтобы ты приносил мне стакан воды. Я хочу чтобы ты мне посочувствовал. Чтобы ты сказал: "Глория, я знаю что такое жажда. У меня во рту тоже пересохло." Я хочу, чтобы у нас была эмоциональная связь, через понимание и ощущение сухости во рту.
- Так написано в журнале?
- Ты меня подчиняешь.
- Да ладно тебе.
- Видишь!...Я в отчаянии.
- Милая, не говори загадками! Когда я говорю, что хочу пить - это значит, что я бы сделал глоточек воды! Когда я говорю, что хочу тебя - значит давай трахаться!
- Так и знала что ты это скажешь! И вообще, я не люблю слово "трахаться"! Надо говорить "заниматься любовью". "Трахаться"! Это низкий стиль!
После чего герой Вуди выливает стакан воды ей в лицо и начинает одеваться:
- Ну вот, ты обиделся! Дорогой. Куда ты?
- Куда угодно подальше от тебя. Сраная психопатка.
- Ой, ну не сердись. Иди ко мне, займемся любовью!
Герой Вуди выходит за дверь.
Вот у меня происходит почти тоже самое, только вот съебнуть мне некуда. Потому что живем мы у меня, блять. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 16th, 2009|04:37 pm] |
Вот здесь, должна была быть охуенная картинка или, например, глава из моего романа. Но романов я не пишу, а картинки больше не рисую. В общем, в субботу мы отправились пить с немцем. Немец оказался клевым и к тому же в кругосветном путешествии. Сказал на прощание подруге, у которой мы тусили: Your friends are cool, but this one (тыкая в меня пальцем) is fucking crazy. Это учитывая то, что я в общем нихуя подсудного не делал, а просто с ним разговаривал и вообще как мог его развлекал, потому как все остальные развлекать его заебались.
Еще, я понял после матча Россия—Финляндия, что ненавижу футбол и не понимаю болельщиков. Потому как наблюдать, как куча балбесов пинает хуй в свое удовольствие — зрелище весьма посредственное, учитывая то, что тебя только что отправили в неоплачиваемый отпуск, а ты, блять, как мудак, на последние деньги купил пива и чипсов(а не вина и роз) и сидишь, блять, всерьез переживая все эти "в хуй три раза ни кому не упершиеся фокусы с мячом на поле". Можно конечно сказать, что ребята, пиздец, спортсмены и тренировались всю жизнь, но! Мало ли хуеты, с которой мы все получаем удовольствие, но при этом нам не платят деньги?! Мне, например, никто не согласится дать денег только за то, что я с детства рисую зомби и получаю удовольствие. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
